...вместе...

Когда мы все вместе, здесь не бывает тихо. Редкие моменты тишины наступают лишь глубокой ночью, когда все наконец засыпают. Когда мы все вместе никогда не бывает грустно или скучно: мы шумим и смеёмся, подшучиваем друг над другом, разговариваем и спорим до поздней ночи на любые темы. Когда мы все вместе, мы ничем особенным по-сути, не занимаемся, просто отдыхаем: жарим шашлыки, пьём вино, ликёр или другие напитки, смотрим фильмы.
И по-сути, совершенно не важно, чем мы будем заниматься, главное, что мы будем все вместе. Все родные, дорогие, близкие люди, которые первыми придут на помощь, завидев грустинку у тебя в глазах, которые при встрече радостно машут и бегут обниматься, к которым всегда можно придти за помощью и советом, с которыми можно просто поговорить по душам или беззаботно посмеяться, которые дарят тебе столько минут беспечной радости и радужного счастья, когда находятся рядом.
И "никто никому ничем не обязан, просто каждый друг другу нужен очень, просто каждый крепко любовью связан, но это всё так, между прочим" (с) Дельфин
Это всё они, мои нежно-любимые, мои родные. Моя дорогая семья.

@темы: осколочки души

---

...грустить?...

Весенними тёплыми тихими вечерами снова просыпается прекрасное ощущение, что для того, чтобы полететь, достаточно всего лишь разбежаться и оттолкнуться от земли. Город с двумя сплошными посередине, мы снова улыбаемся друг другу.
А тем временем интернет-страницы плачут мне строчками о том, что вот уже мелодией грусти прозвенели последние звонки.
Знаете, мне ведь тоже немного грустно вместе с вами. Наверное потому, что когда-то, тремя годами раньше, меня просто разрывало на части от желания поскорее уйти вперёд, в новые, совершенно новые страницы жизни. И, откровенно говоря, грущу я лишь о том, что это одиннадцатилетнее время моей жизни никогда-никогда больше не повторится, да о том нашем последнем дне - дне последнего звонка. Когда на один вечер, на одну ночь все 30 человек вдруг стали друг другу самыми близкими и родными. Наверное, жаль, что это было лишь единожды...
А теперь ещё этот день стал своеобразным печальным символом, с каждым годом всё сильнее и упорнее напоминая, что ещё на год меньше осталось мне с такими дорогими-родными-близкими, с которыми было уже столько шуток и разговоров, пьянок и походов, песен под гитару и без неё, фотографий и историй, падений и достижений. С которыми осталось ещё столько случаев и историй, песен и стихов, алкоголя и сигарет, разговоров и споров, открытий и происшествий.
А два года - это такой мизер.
Как хорошо, что в университетах нет ни последнего звонка, ни выпускного.

@темы: осколочки души

---

...зачем...

Зачем, скажите, зачем мне нужны ваши безумно-шумные города с истеричными машинами.
Когда буквально в нескольких километрах от них есть такие места, куда автобусы ходят лишь три раза в день по строгому расписанию. Куда идёшь по дороге, по которой проезжает одна машина в несколько часов. Такие места, на которые взбираешься по крутой горочке, такие места, которые прячутся прелестной полянкой среди деревьев.
Такие места, которые даже ветер обходит стороной, а вы лежите возле костра и наблюдаете, как он треплет деревья, растущие поблизости. Здесь не видно поблизости ни одного человека, здесь есть только вы. Можно делать всё, что угодно: говорить глупости, стоять на голове, играть в крокодила, бросать друг друга в траву, разговаривать о чём-то серьёзном, или наоборот, несерьёзном. Так приятно до поздней ночи сидеть у костра, попивая вино. Жаль, что в этот раз никто не взял гитару, но её отсутствие можно заменить разговорами.
А ночью можно подняться ещё выше, рассматривая ажурные переходы цветов на тёмном небе, далёкие облака, раскрашенные неясным светом города и пробивающиеся где-то звёзды. Переговариваться полушёпотом о самом заветном, и держаться друг за друга в шуме ветра.
И вдвоём в спальнике, под открытым небом, ещё теплее, роднее и ближе, чем в самой комфортабельной квартире, в самой обустроенной спальне, в самой уютной кровати.
И, на самом деле, это забавно, когда с утра тебя будит весенний дождь. И ты бежишь к костру согреваться горячим кофе или чаем, говоришь "доброе утро" помятым лицам товарищей, выползшим из палатки и солнышку, наконец-то выползшему из-за тучек.
И так не хочется, жутко не хочется возвращаться обратно, в это "адище города".
И вновь перебегая сквозь потоки людских голосов в туннелях метро до синего червяка электрички, я искренне наслаждалась своим помято-бомжеватым видом, большой сумкой и распространяющимся вокруг ароматом костра.
Так зачем же, скажите, зачем мне нужны ваши безумно-шумные города с истеричными машинами.

@темы: осколочки души

---

...солнце...

День, начавшийся со звуков регги, по определению не может быть плохим.
Отрываюсь от цивилизации и на природу, приобщаться к живому.
Солнечных выходных.

@темы: глупый стёб. попса. и никаких революций

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

... ...

Танцую танго со временем.
Наши отношения стали так схожи с контрастным душем.
Раньше от этого я просто сходила с ума, а теперь меня это очень даже забавляет.
Кажется, я опять едва могу связать пару строчек.
Слишком много алкоголя или мне просто надоело писать о себе.

@темы: глупый стёб. попса. и никаких революций

---

...говоря чужими губами...

Она куда-то ушла и третий день не звонит,
Ты почему-то один, ты почему-то забыт,
И каждый считает виноватым другого,
Хотя сделать шаг на встречу - это проще простого
И каждый хочет доказать что он лучше чем есть,
И большая любовь превращается в месть,
И безумные чувства превращаются в слова,
Но это уже совсем другая война...
(c)Дельфин

С огромной высоты и мордой об асфальт... Простите, сегодня я буду молчать. Просто не хочу, чтоб слышали, как я ругаюсь матом. Это не от злости, поверьте, это от отчаяния...

@темы: в кровоподтёках дней

---

...разговоры...

Время рисует лица из далёкого детства, а я давно уже не ломаю запястья о бледные строчки. Иллюзорная утончённость ниточек боли, сшивающей слова, оказалась лишь зимними снежинками, стремительно исчезающими под весенним солнцем. И пускай мысли слегка растеряны, ведь теперь слова связывать нечем, но ни капельки не жаль.Take it easy, baby, наверное, раз в сотый, упрямо повторил Джим Моррисон, свесив ноги со своего облака и заглянув через зрачки прямо в душу своим гипнотически-завораживающим взглядом. Джимми, это снова ты, всё-то ты знаешь. Я ведь уже говорила, что ты чертовски прав? Нет смысла, свернувшись в клубочек, скулить по ночам - ведь жизнь непростительно коротка. Чем проще к ней относишься - тем шире, ярче и многообразнее её горизонты.Знаешь, Джимми, мне кажется, что я наконец-то пришла к тому, куда подсознательно всё время стремилась.
Знаешь, Джимми, у хрупко-утончённых девочек на никотиново-кофейной диете, влюблённых в одиночество холодных стен пустой комнаты, сшивающих себе платье из рваных строчек, есть туманная печаль живущей внутри боли, завораживающей дымкой отражающаяся в глазах и безумные узоры всепоглощающей любви. Цинично-твёрдые девочки курят крепкие сигареты с ароматом скептицизма, а некоторые из них пьют водку со вкусом тихой ненависти к окружающим. Тонкие элегантные девочки пьют дорогие коктейли и в знак примирения после ссоры получают дублёнки от известного модельера.
А у меня есть мысли, порой балансирующие на грани безумия; редкие истерики острых углов, доводящие до закусанных в кровь губ и сжатых до боли в ладонях кулаков, расцарапывающие душу; калейдоскоп чувств, говорящих жестами, глазами, снами - чем угодно, только не словами, разрывающих изнутри на тысячи сверкающих счастьем улыбок, что летят во все стороны, попадая на случайных прохожих. У меня есть ночи в общаге, куда я забираюсь по решёткам на окнах, и пиво, которое мы пьём тёплыми вечерами в парках, и последние ночные электрички, на которых я никогда не езжу одна, потому что за меня есть кому беспокоиться. И знаешь, я ни за что никогда с этим не расстанусь, не поменяюсь с какой-нибудь из девочек.
Что же это такое, Джимми? Сумасшествие или расширение границ мышления, эти наши разговоры? В ответ на такие вопросы небо лишь улыбается и отвечает твоим голосом take it as it comes, baby.

@темы: рисуя между строчек, осколочки души, лоскутки шизофрении

---

... ...

Если у вас упадок сил, подавленное настроение, смахивающее на вялотекущую депрессию, постоянная сонливость, апатия, творческий кризис, застой мыслей, излишняя нервозность, негативная реакция даже на самые безобидные шутки, всё и все вокруг раздражают, своё отражение в зеркале бесит, всё время тянет капать на мозг себе и окружающим - займитесь же, в конце-то концов, сексом.

---

... ...

Раньше, года полтора назад, меня в дикий восторг приводило сходство наши вкусов, мнений, мыслей, взглядов. А теперь мне не менее дикое удовольствие доставляет замечать и осознавать существующие в них различия.

---

...Т!...

Как же сложно описывать впечатления от концерта, когда хочется сделать упор на эмоции и ощущения.
Ведь по сути, мне начхать на изобилие "звёздности" у "Тараканов!" и на то, что они отличаются от той музыки, которую я слушала в последнее время.
Просто в них столько Тебя, меня, нас, мыслей, чувств, воспоминаний и событий.
Просто это момент, которого я ждала года полтора, как минимум.
И снова в который раз возвращается это близкое, такое родное и знакомое ощущение. Мы снова сидим на то и дело пропадающем солнышке и потягиваем пиво. Беззаботно шатаемся по городу в поисках клуба. И всё это сопровождается таким же потрясающе-беззаботным настроением. Найденный клуб оказыается неожиданно мажорным, но довольно уютным; с басами, отзывающимися эхом у тебя внутри, с милыми удобными креслами вокруг столиков, за которыми мы сидим, пряча в сигаретном дыму нарастающее нетерпеливое ожидание. То ли слишком большая площадь помешала реально оценить количество и качество собравшихся, то ли со временем я стала по-другому ко всему относится, то ли здесь действительно собралась адекватная (!) публика - я не стала разбираться. Но мои опасения не оправдались и за весь вечер мне на глаза не попалось ни одной зелёно-юной особи, еле стоящей на ногах, при этом громко хихикая либо ругаясь (нужное подчеркнуть в зависимости от половой принадлежности). Впрочем,следует оставить эти скептические расуждения, ибо во вчерашний вечер они были вдребезги разбиты ещё и группами, выступавшими на разогреве, которые я вначале не принимала во внимание. Первую мы пропустили из-за более важных дел - сдачи курток в гардероб и освоения территории)) Зато вторая меня впечатлила во-первых, своей нестериотипностью и непохожестью на появляющиеся у нас "панк-рок" группы, а во-вторых, своей необычайной энергетикой.
Ну а потом... А потом мы переместились поближе к сцене, уже едва ли не подпрыгивая от нетерпения "ну... ну... скорее же..."
И вот... Вот... Вот он долгожданнный момент. Кажется, вокруг произошёл взрыв. Какой смелый возьмётся описать всё происходящее в организме и в мозгу? Вот оно, ощущение нереальной реальности, а, может, реальной нереальности. С первых аккордов нам связало руки и бросило прямо в центр этой безумной воронки. На какую-то долю мгновения пришла в голову мысль, что, возможно, это со стороны так нелепо: вроде взрослая девушка, а прыгает в толпе орущих людей, надрывая вместе с ними связки. Затем пришло осознание того, что самое нелепое здесь - это сама эта мысль. Серьёзной и взрослой стать я ещё успею, а пока... А пока я заглядываю в Твои сияющие глаза, Ты меня обнимаешь, и мы снова и снова бросаемся в толпу, ощущая как музыка пробегает по всем рецепторам, заставляя терять контроль над собой. Вот оно, настоящее. Все эти внезапные порывы, все эти бьющие басы, знакомые слова. Я-музыка-Ты-музыка - в глазах читается мыодноцелое, Мы Одно Целое. Всё перемешивается, все перемешиваются. Ничего нет, кричат глаза друг другу. Ничего нет, кроме. Мы здесь. Настоящие. Сейчас. Всё остальное не важно.
Как, как передать это безумное ощущение, что музыка - это не просто музыка. Это то, что сливает вас в-о-е-д-и-н-о, заставляя снова и снова кричать во всю силу глаз, рук, чувств, порывов я-л-ю-б-л-ю-т-е-б-я-б-о-л-ь-ш-е-в-с-е-г-о-н-а-с-в-е-т-е.
2 часа пролетают как 2 минуты. Мы выжимаем из себя всё, что можно. И совершенно не важно, что мы выбираемся абсолютно помятые, нет голоса и оттоптаны ноги, безумно хочется холодной воды и под душ.
Ведь это действительно того стоило.

@темы: концерты, осколочки души

---

...удивительный...

Сегодня воистину удивительный день.
Ведь впервые за долгое-долгое время я сознательно рисовала, рисовала просто потому, что мне вдруг захотелось рисовать. Совершенно при этом не обращая внимания на то, что рисовать в принципе не умею.

---

...стираю.сь...

Серо-холодные дни без малейшего намёка на солнце угнетают. От зашкаливающего тусклого настроения хочется бить себя по щекам и изолировать от общества.
Холодный ветер приносит откуда-то обрывки паранойи. За три дня болезни я так отвыкла от этого асфальтового города с вечными пробками на мигающих красным перекрёстках, отсчитывающих секунды до отправления. Здесь слишком ветрено, холодно и шумно. Мне не понравилось.
А где-то внутри черепной коробки натянуты красные струны-мысли. А слова такие гадины, отвратительны своей банальностью, оставляют листы совершенно чистыми, заставляя размышления метаться внутри подсознания не найдя выхода.
Что это такое? Весений авитаминоз, послеболезненный период восстановления, слабость духа, истощение творческого потенциала, никчёмность, нехватка сознанию дополнительных стимуляторов?
Господибоже, что за бред? Просто было бы слишком эгоистичным рассуждать только лишь о своих чувствах и переживаниях, а других слов пока что не придумано.
Город дразнит меня сигаретным дымом на каждом углу. Стискиваю зубы и проклинаю и его, и себя. За то что _, и за то, что уже не_. Цепляюсь за поручень где-то около двери в душной и тесной маршрутке и рассеянно вслушиваюсь в музыку, звучащую из маленьких динамиков в ушах. "Девушка, мест нет. Стоя поедете?". Честное слово, мне плевать. Только везите, везите меня быстрее, быстрее из этого города вдоль двойной сплошной. Давно мне не было настолько неуютно в нём.
Take it easy, baby, take it as it comes надрывался в наушниках Джим Моррисон. Да, Джимми. Можно, я буду называть тебя Джимми? Да, Джимми ты прав. Всё просто. Относится ко всему просто - вот, что мне сейчас нужно. Сегодня я думаю о чём угодно, только не о себе. Я больше не ставлю многоточий, не оглядываюсь назад, не заглядываю вперёд. Всё приходит и уходит в своё время, для всего есть своё время. Да, Джимми, всё просто.
Джимми, а у тебя было время изгрызенных ручек, помятых пустых листков и мыслей, запертых в клетке подсознания?
Как жаль, что в такие моменты врачи не ставят мне диагноз шизофрения.

@темы: лоскутки шизофрении

---

...про дни...

Один из дней... Просто один из ярких солнечных дней...
Таких дней, когда становишься ещё на шаг ближе к себе самому. Ещё на шаг ближе к небу. Ещё на шаг ближе к совершенству своих мыслей. Ещё на шаг ближе к абсолюту их свободы.
Когда с удвоенным, утроенным интересом рассматриваешь людей и себя, анализируешь, сравниваешь.
Когда вечером сидишь, поджав под себя ноги, на скамейке на платформе в ожидании электрички, слушаешь музыку и любуешься абсолютно чистым небом с матово-дымчатыми отблесками заката. Знаете, я так люблю это едва уловимое мгновение в вечерних сумерках, когда вдруг зажигаются фонари. Это так забавно - наблюдать как их холодный электрический свет постепенно вытесняет свет весеннего неба. А вокруг всё вертятся-вертятся-вертятся водовороты людских потоков.
В такие дни не страшно ничего - говорить и совершать глупости, высказывать самые бредовые идеи и принимать спонтанные решения. И даже тогда, когда поздно вечером тебя разрывает на части от неспособности что-то вразумительно объяснить, от поганого ощущения обиды, причинённой близкому человеку, нужно просто задержать дыхание и перетерпеть. Потому что это всё - просто неминуемые этапы на пути к совершенству мысли и действий.
Ты только молча выслушай меня, и я объясню, что это не просто глупые капризы: на самом деле я постепенно, ступенька за ступенькой, этап за этапом, стремлюсь достигнуть всё более высокой границы искусства мысли, избавиться от стесняющих её рамок и страхов. Ты только выслушай меня и пойми, это тот мир, попав в который, уже нельзя вернуться назад.Здесь существует лишь один страх - остановиться на достигнутом или опуститься на ступеньку-две-три-пять-десять-... ниже. Ты просто дай мне свою руку, чтобы я смогла наглядно показать: этот мир не такой, каким представляют его себе люди. Он лучше. В тысячу милионов раз лучше. Мир искусства и творческих мыслей, безумных идей и параноидальных вымыслов, чувств, ощущений, осязаний, для которых не существует общепринятых границ.

А вы когда-нибудь танцевали вальс на крыше заброшенного паркинга?

@темы: осколочки души

---

...о людях...

Знаете, есть такие люди, общение с которыми приносит эффект почище любого психоделика. Когда в процессе разговора, да и после него, ты ощущаешь, как твоё мировоззрение, мироощущение как будто бы рушится, перестраиваясь и складываясь заново по кирпичикам. Когда проблемы, казавшиеся раньше сложными и непонятными, становятся вдруг ясными и чёткими, с пёстрым многообразием различных решений и выходов. Когда ты лишь на мгновение закрываешь глаза, но, открыв их вновь, уже смотришь на мир и на себя абсолютно по-другому, замечая бесконечное множество новых вопросов для размышления и путей для самосовершенствования.
И потом, слушая Бьёрк и шагая по плиткам подземных переходов, пропадая в пасти червяка вагона метро, ты осторожно обходишь людей, чувствуя тонкую плёнку невидимой границы между вами. Ты здесь, внутри синего вагона, несёшься со всеми в пустоту туннеля, но в то же время ты не здесь - ты где-то дальше... Или выше... Или параллельнее... Ты здесь, меряешь шагами светлые плитки очередного перехода. Только на самом деле это мелькают кадры бесконечной видеоплёнки, в плену фильма которой движешься и ты, и все в округе.
И только лишь хаотично разбросанные по векам мысли постепенно начинают приобретать чёткие очертания, складываясь во что-то более определённое.
И просто хочется сказать спасибо, за то, что есть такие люди. За то, что есть такие друзья.

@темы: осколочки души

---

...снова...

Где-то там, впереди, я знаю, нас ждут наши дворики, залитые ярким солнцем. Мы снова будем убегать и валяться на ярко-зелёной траве, разглядывая безупречность неба, кататься на старых качелях и вытворять милые глупости, от которых щекочет в носу и солнечные зайчики улыбок по лицу. Мои милые друзья, только возьмите меня за руку, и я покажу, что всё это ещё возможно. Оно никуда не ушло, оно просто спряталось внутри нас и ждёт подходящего момента, чтобы взорваться яркой радугой весенних дней.
И я снова бегу по этим асфальтовым улицам в старых, стёртых, но таких любимых тапках, разглядываю людей вокруг, таких замечательно-разных под яркими лучами солнышка, что снова и снова хочется улыбаться каждому из них. Нагло прогуливаю три пары из четырёх возможных, вместо них хожу по парку, болтаю о всякой всячине и беру у друзей camel, забыв о том, что уже не_ В моих наушниках снова Faust Again, Caliban и прочий, прочий, прочий Xcore. И я снова щурюсь, разглядывая раскрашенное закатом небо, спускаясь по лестнице с платформы, слышу за спиной ветер непостоянства электрички, снова убегающей куда-то вдаль, за речку и поворот, и вдыхаю запах весеннего вечера по дороге домой...
Мне снова 18...
Я счастлива.

@темы: осколочки души

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...где...

Где вы, мечтатели-романтики вчерашних дней?
На каких скалах обыденной реальности лежите теперь, бессильно устремив взгляд в высь распластавшегося неба.
Протяните мне руку.
Я помогу вам снова туда подняться, слышите? Помогу.
Даже если за это придётся заплатить собственными крыльями...

@темы: рисуя между строчек

---

...солнечно...

Ноги пересекают город, залитый ярким совсем весенним солнышком. Мне так нравится улыбаться случайным прохожим. По тропинкам моих вен течёт ванильно-сладкая весна, и так хочется на вытянутых ладонях протягивать своё пушистое счастье каждому встречному, чтобы всем достался кусочек его нежного тепла. Хочется, раскинув руки, обнять этот ласково-солнечно-уже совсем весенний город, я едва сдерживаю себя, чтоб на пару с весной не закружится в безумном танце беспечности прямо на главном проспекте. Хочется бежать на первую высокую крышу, чтоб стать ещё ближе к безупречно чистой лазури неба.
Эта весна стёрла наши обиды и ссоры молоком призрачных сумерек, запутала атмосферу, перемешала прошлое и настоящее. Я закрываю глаза и совсем-совсем не знаю, где нахожусь. Но это, честное слово, не имеет никакого значения, пока Твои руки держат мои.
Друзья говорят, что я вся цвету и сияю, а я лишь улыбаюсь и отшучиваюсь в ответ. Потому что ещё так страшно, что лишние слова спугнут нечаянно эту нежную весну, которая поселилась внутри и тихо-тихо, совсем незаметно щекочет спину вновь прорезающимися крыльями...

@темы: осколочки души