Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Есть вещи, которые нельзя объяснить или описать, рассказать или написать. Их можно лишь почувствовать. Они вырастают, распускаются где-то глубоко в душе, словно цветок, осторожно ищущий дорогу в земле, пробудившейся от зимней спячки. Время бережно поливает их, словно вода, согревает солнечным светом, помогает окрепнуть.
И мне хочется снова и снова до беспамятства благодарить своих родителей за то, что когда-то в далёком детстве они предложили мне пойти в музыкальную школу. И мне хочется снова и снова до беспамятства благодарить свою учительницу за то, что таких долгих и таких коротких 10 лет она урок за уроком, такт за тактом, нота за нотой помогала мне вырастить в себе этот нежно-светлый цветок любви. Любви к бесконечности нот и чёрно-белой дорожке клавиш, к неповторимости звуков и многообразию интонаций.
Я готова нежностью целовать руки каждого, кто вкладывает свою душу в бесконечные клавиши, в многоголосые струны, в поющие духовые. Кто может рассказать свои чувства, не прибегнув к словам, кто может увидеть прекрасные картины в чёрно-белом сочетании нот. Кто заставляет замолчать, восхищённо задержав дыхание, огромные и совсем крохотные концертные залы или просто нескольких слушателей. Ведь за этим восторгом и восхищением спрятан целый ворох волнений и нервно дрожащих рук, уставшие и стёртые пальцы, непрерывно оттачивающие неподчиняющиеся такты и солёная жидкость из глаз, когда кажется, что не хватит сил дойти до конца. Поэтому наивысшая награда для музыканта - это прозрачные слёзы счастья из глаз слушателей. Это даже не слёзы, это скатываются из-под век чувства, которые нельзя выразить словами, чувства, которые для каждого неповторимы и единственны в своём роде, это скатываются капельки нашей души.
Поэтому музыканты несут в веренице нот своё призвание. И это призвание - очистить наши души.
Ричард Клайдерман, я готова опуститься на колени, говоря Вам искреннее и тёплое спасибо. Этим незабываемым вечером, за эти незабываемые 90 минут Вы очистили мою душу.
Это то, что называют величайшим искусством.
Спасибо.

@темы: осколочки души

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Никогда сердце не бьётся так быстро, как в последнюю зимнюю ночь, на этой грани тепла и холода. Моя парикмахер удивляется, почему я пришла на стрижку так рано, ведь недавно приходила, а я что-то говорю про отросшую чёлку. Ну не объяснять же, что это - как своеобразный символ, знак, ритуал. И вот, я оставляю обрывки своих снов, настолько реалистичных, что я иногда их даже боюсь, остриженными волосами на полу маленькой парикмахерской. Наверное, теперь, я больше не буду бояться засыпать в электричках. Может даже, не буду становиться такой беззащитной, проваливаясь сквозь сон в другие измерения. А вы смотрели когда-нибудь под ноги, заходя в вагон метро? Это маленькое пространство между платформой и вагоном такое бесконечное, что, кажется, вот-вот проглотит тебя. Но только сегодня утром было солнце, а вчера оно уже грело. И поэтому вечером, роняя улыбки в бокал с вином, я наконец-то смогла сказать со всей искренностью и уверенностью "с новым годом".

@темы: осколочки души

02:05

...Она...

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Она бегает где-то там в кедах по радужным лужам, в плеере у неё солнечный панк-рок, а в глазах вечные солнечные зайчики. Она так маняще-безумно-нежно пахнет всё тем же солнцем, и ванилью, и нежностью, и безумием, и теплом, и ещё Тобой. Она звонко смеётся хрустально-сверкающими каплями по блестящим лужам, пугая воробьёв в сонных двориках. У неё глаза цвета лазури безоблачного неба, а улыбка блестит всем цветами рассветов и закатов. Её волосы, растрёпанные ветром, вызывающе покрашены в яркую зелень. Её ладошки, осторожно согревающие твои, такие же тёплые, как нагретая солнцем за день, мягкая трава. И даже грусть у неё тёплая и какая-то прозрачно-невесомая, словно вечерняя дымка. Только грустит она совсем-совсем редко, незаметно и несмело, словно боится, что может нечаянно поранить кого-нибудь. Она не умеет ненавидеть и умиляет своей трогательной наивностью. Она знает все твои мечты и надежды, она знакома с ними лично. Возможно, кто-то скажет, что она умело играет, кто-то даже назовёт её притворщицей и обманщицей. Но я знаю точно - она обязательно приведёт тебя к ним, она обязательно подарит их тебе, все твои мечты и надежды. Всё что для этого нужно - просто взять её за руку и не отпускать, просто взять её за руку и бежать вместе с ней по радужным лужам, не спрашивая куда, отбросив сомнения и страхи. Просто она не терпит фальши и неискренности, не признаёт спокойствия и осторожности. И если ты хотя бы раз беспечно пробежишься с ней по лужам, отражающим облака, хотя бы раз поваляешься в высокой траве, до одури разглядывая раскрашенное забавными картинами небо, хотя бы раз, обняв её, полюбуешься безумными красками заката, то ты никогда, никогда-никогда-никогда уже не сумеешь её забыть. А если ты покажешь ей себя настоящего, вывернув душу наизнанку и выложив все чувства, спрятанные по карманам, то она также не останется в долгу. Она станет твоей самой любимой подружкой-сестричкой, что всегда рядом, выслушивает и помогает, дарит милые пустяки просто так, варит кофе по утрам и целует на ночь, скучает за долгое время разлуки и приходит в снах.
Я с тёплой нежностью отношусь к ним всем, четырём подружкам. Но моя любовь, любовь, о которой не говорят и не пишут, а просто рисуют лучиками радуги в каплях утренней росы, принадлежит Ей. Только Её я жду с таким трепетным нетерпением, только Она согревает холодные сны, в которых я безумно по Ней скучаю. Она всегда уходит тихо и незаметно, никогда не прощаясь, но перед тем как придти обязательно шлёт мне письмо. Это может быть лоскуток лёгкого, практически невесомого шарфика, хранящего Её запах, или колокольчики радужных капелек на карнизе, или тёплые пёрышки солнечных лучей. И каждый раз я жду, с нетерпением жду эти едва уловимые послания, говорящие о том, что вот Она, уже так близко, забыв про все дела, бежит, чтобы закружить меня в безумном танце радостной встречи, стереть тоску и холод бессонных ночей, наполнить их теплом и ванильной нежностью. И забыв про печаль разлуки, мы будем пить с Ней крепкое вино сладкого безумия, наполняя воздух звоном наших бокалов. Она придёт - и с этого момента по моим венам снова заструится Её кровь, напоминая о том, как же мы похожи.
Она - мои сны, моё дыхание, мой воздух, моё безумие, мой наркотик, моя нежность, моя любовь, мои мечты, мои надежды, моя сила, моя слабость, моя сказка, моё счастье, моя...

Одна

Она


Весна...

@темы: осколочки души

02:48

... ...

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Мне любят задавать вопросы из разряда "А почему тебе нравится физика?", или же "А нафига тебе всё это?", или даже "А как ты во всём этом бреде умудряешься разбираться?". Знаете, иногда только изучение сущности ионной имплантации в твёрдое тело и моделирование распределения ионов мышьяка в оксиде алюминия на кремниевой подложке спасает от необъяснимо-тошнотворной грусти февральского вечера...

@темы: глупый стёб. попса. и никаких революций

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
А вы знаете, что такое Radiohead?
Нет, это не просто музыка. Это музыка-наркотик. Ты можешь не принимать и не воспринимать её, но стоит тебе лишь открыться, стоит лишь начать СЛУШАТЬ и СЛЫШАТЬ, как она тот час же начинает струиться по твоим венам, проникая в каждую клеточку твоего тела, изменяя ощущения и восприятие. И нет никакого способа сопротивляться этому, можно лишь непроизвольно гулять по глубинам подсознания вместе с ребёнком Эй, натыкаясь периодически на Кармическую полицию, составлять карточные домики и пытаться узнать, снятся ли параноидам андроиды, пока эта прозрачно-синяя жидкость звуков ниточкой бежит через наушники или льётся на тебя из колонок.
А бывает, когда она водопадом падает на тебя со сцены. И пускай это был только трибьют, но зато какой. Эта непередаваемая атмосфера, когда тебя уносит вместе с музыкой куда-то в тёмно-синие, усыпанные яркими звёздами пространства. Это был какой-то безумный взрыв сверкающих эмоций, невидимое путешествие по заброшенным сказочно-таинственным планетам. Спасибо. Это был просто волшебный вечер.
И это были просто волшебные ванильно-нежные выходные

@темы: осколочки души

02:02 

Доступ к записи ограничен

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:53 

Доступ к записи ограничен

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Что-то стучится чуть слышно в окно подсознания. Я сбилась считать часы, в которых не сплю, сутки растягиваются щелчками стрелок на миллиарды делений. Но мне так нравится безбрежно-пряное чувство быть_нужной, что ни капли не жалко вылившихся из пальцев минут, растёкшихся по гладкой поверхности стола. Вы только звоните, пишите, всегда, в тот самый кусочек делимо-неделимого времени, который покажется наиболее подходящим. У меня нет времени суток, я давно обхожу острые границы дней обходными тропинками через дырки в старых покосившихся заборах. И пускай в глазах песком пересыпаются очередные ночи, а ноги иногда всё же спотыкаются о грань реальности и сна - это лучше, на сотни бесконечностей лучше, чем бессильно задыхаться в тишине молчащего телефона, перекатывая пылинки скуки из угла в угол. Вы только звоните, пишите, всегда, и я буду двигаться дальше, согреваемая и подталкиваемая вперёд очередным "Слушай, тут такое дело...". Вы только звоните, пишите, всегда, чтобы когда-нибудь, в звенящий тишине одинокой комнаты я в порыве отчаяния_ненужности не пустила себе в висок свинцовую звезду чёрствости и угрюмой тоски. И пускай за короткую неделю мне нужно собрать далеко не одну мозаику событий и дел, но, может, это подтолкнёт меня к нахождению, а может быть, созданию средства и способа расширения границ суток.
И мне так нравится вдыхать этот беспокойный морозный ветер, снова и снова рисуя на запотевшем стекле узоры из "лю...". Наверное всё, что лежало в душе, нечаянно порвалось и просыпалось, и теперь я просто уже не в силах остановить этот льющийся наружу поток. И слова такие сверкающие прямотой и искренностью. Просто мне вдруг показалось, что вокруг стало как-то темно. Поэтому пускай льются. Просто мне показалось, что эти снежинки времени, которые сыпятся с неба уже четвёртый день подряд, могут вдруг нечаянно растаять, и я не успею сказать что-то очень важное. Поэтому пускай льются. И пока телефонный звонок режет напополам все расстояния, а я снова чувствую вкус беспечности, я совсем не боюсь затеряться где-то среди этих всех ночей, сотканных из цветных обрывков недосна...

@темы: осколочки души

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Две разные цитаты, выдранные с чужих дневников, но так идеально дополняющие друг друга.

раз.

и два.

@темы: рисуя между строчек

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Привет, как дела?
Моё ванильное небо крошится лёгкими снежинками во все стороны.
Я сплю до обеда, не вижу солнца, танцую, поднявшись с кровати, подпеваю The Doors и не хочу готовиться к экзамену.
Но знаешь, вечерами мне бывает так грустно, что я совсем-совсем не знаю, что с этим делать.
Привет, как дела?
Порой настолько не хватает этих простых до банальности, а, может, банальных до простоты слов.
Но только операторы мобильной связи снова отключают меня за неуплату. Им-то уж точно нет дела до каких-то там слов.
А у меня такое чувство, что я вся высохла, опустошилась. Что строчки не текут уже как раньше, а изредка скатываются сухими льдинками букв.
Но я знаю - это пройдёт, и молчаливо пью горячий чай, отрешённо разглядывая размыто-белые контуры за окном. А когда становится совсем уж невмоготу грустно - ко мне в комнату тихо на мягких лапах заходит кошка, смотрит пристально в глаза с немым вопросом "ты чего? всё же хорошо", и укладывается спать прямо на столе.
А меня всё знобит бессонницей зимних ночей. И только лишь обрывки не сформированных мыслей кружатся в воздухе.
Собрать бы их в кучу и оставить где-нибудь старой видеокассетой на потёртом подоконнике среди чьих-то брошенных окурков и обгоревших спичек. Только вот снимать видео - совсем не мой профиль. Поэтому однажды в одном из маленьких, насквозь прокуренных придорожных кафе, возле чашки с остатками чёрного кофе на донышке и стенках, останется лежать исписанная, изрядно потрёпанная тетрадка с где-то помятыми страницами, где-то растёкшимися чернилами, где-то зачёркнутыми строчками.
А я, тем временем, буду двигаться от вокзала к вокзалу, ночуя в шумных залах ожидания, и поезда стуком колёс будут рассказывать мне историю моей жизни.
Мобильные телефоны - это такая глупая вещь, в то время как телефоны-автоматы настолько романтичны.
Привет, как дела?

@темы: осколочки души

23:17 

Доступ к записи ограничен

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

04:33 

Доступ к записи ограничен

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
По старому обычаю в эту ночь выставляют на окна горящие свечи, чтобы их свет помог одинокому путнику не заблудиться и не замёрзнуть в морозной тёмной ночи, а зайти на огонёк и получить радушие, тепло и доброту.
Пускай у каждого будет такое своё окно в ночи, в котором постоянно мерцает свет, потому что там всегда кто-то с нетерпением ждёт, чтобы поделиться своим теплом.
С Рождеством!

@темы: осколочки души

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Слова на кончиках пальцев капельками оттаявшей души, дыши-не дыши, дыши-не дыши, дыши, дыши в фиолетовых снежинках нежности по обветренным губам, серым пеплом твоей сигареты мыслей моих холодный обман разлетается, забыли, прошли, всё, не считается одиноких ночей безысходного бессилия слабость, уходить от неё через морозного вечера звенящую ванильную сладость, где чуть слышно "dry your eyes" Молко нашёптывал по секрету, и не придётся снова лить молоко в кофе ночи от рассвета к рассвету; а ощущения такие хрупкие, как золотистые стаи бабочек-снежинок, их нельзя ловить, ведь можно ненароком сломать невесомые крылышки или просыпать душистую пыльцу на спину лохматому медведю-страху, смотри, он сейчас там, где одеялом шевелится снег;
а часы постепенно теряют свой оглушительный бег, не потерять бы теперь это кружевное-ласковое, и во рту остаётся едва различимый привкус сказки, которую рисую на морозном стекле заледеневших дверей, превращая дыханием очередную картину в весенний ручей, потому что табличка "посторонним вход воспрещён", просто, кажется, нашла нашу книгу, где написано про то, как мы вдвоём; тшш, не будем об этом, так боюсь, что снова растают от ненужных рассказов и слов пёрышки счастья, что где-то выше летают;
тшш, просто дай свою руку, уйдём из странного королевства, где зеркала все кривые, а перекрёстков фонари выкололи глаза домов, они теперь слепые, пустыми глазницами смотрят в разбитое небо, тшш, давай сделаем вид, что нас здесь никогда и не было;
тшш, уйдем, только белые бабочки старательно будут за нами все следы заметать, а по ночам из колонок снежинками "hush... it's ok" Молко будет шептать и шептать...

@темы: рисуя между строчек, [c]нежно

03:51 

Доступ к записи ограничен

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Мальчики-девочки, с Наступающим.

Никаких итогов, у меня, как обычно, не хватает на это времени.
Такой вот стремительный год...

А на самом деле чувство, будто прошёл не год, а, по меньшей мере, лет пять.
Слишком много за эти 366 дней произошло...

Но главное, кажется, я всё-таки нашла такую особь с именем "Я".
И теперь желаю себе больше её не потерять.
И вам тоже)

07:21 

Доступ к записи ограничен

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

02:52 

Доступ к записи ограничен

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Какого числа Вы родились? Какого месяца? Какого х#я?
Мигренью бессвязных мыслей по глазам, слова потёкшей тушью по щекам ползут и нету больше смысла верить вновь часам, когда так холодно в блестящих червяках метро, что души примерзают к поручням, и ветер похотливо лезет под пальто, так грязно пальцами костлявыми лаская сердце; и пошлый блеск асфальтовых проспектов задушит свет последней сигареты, какие могут в городе без окон быть рассветы, здесь отменили даже все закаты за ненадобностью, и бесполезно вновь бить по щекам реальность, ведь правды от неё, как раньше, не добиться, ты думаешь, что пригодиться может поэтов весь сентиментальный бред, ну разве что, как бесплатное приложение к какому-нибудь сну, не проще ль, трахнув где-нибудь в заплёванной парадной девочку-весну, оставить ей на память открытку с похабными словами; вы думаете - озлобленность вперемешку со слезами, увольте, не морочьте ерундой ненужной, всего лишь-навсего простужена слегка и просто ветер снова треплет провода, вы знаете, ночами зимними бывает слишком холодно и одиноко... иногда...

@темы: рисуя между строчек, мысли на ладонях тетрадных листков, в кровоподтёках дней, лоскутки шизофрении